Panico.

Domani suonerà presto la sveglia; si, presto come dire: le sette di mattina non è presto.
Oltre tutto io mi sveglio sempre massimo le otto, quindi no problem.
Mi alzerò, indosserò uno dei miei vestiti preferiti, calzerò degli scarponcini perchè per andare dove devo andare non posso certo mettere sandali, zeppe o le mie nuove scarpette anni sessanta (♥), e uscendo di casa inalerò tutta l'aria mattutina (e spero frizzante) di questo posto. Salirò la scalinata e girerò a sinistra, continuerò a camminare fino al bosco e li lascerò che i ricordi di quel posto mi penetrino la mente fino a farmi piangere. Perchè è questo che mi serve: piangere. Piangere e piangere, finchè non finisco le lacrime. Sono piena fino alla punta dei capelli di lacrime che non trovano una via di uscita, che non trovano una vera via di uscita. Voglio cominciare a piangere e farlo per ore, mentre cammino, mentre penso, mentre mi faccio schifo. E poi magari accasciarmi a terra, perchè piangere mi stanca, mi sento stanca morta mentre scendono le lacrime. Quando però finisco di piangere mi sento meglio, più felice, sento i miei occhi più azzurri.
In ogni caso - diamine perdo sempre il filo del discorso quando scrivo qui - voglio camminare finchè il sole non sarà piuttosto alto nel cielo e fare un sacco di fotografie (una delle mie grandi passioni), tornare a casa e perdermi nel divano, sprofondarci dentro. Il pomeriggio, chissà, magari studierò un po' musica, non tocco lo strumento da un mese, poi magari camminerò ancora. Vorrei camminare tutto il tempo, mi fa pensare, mi fa stare bene; vorrei camminare e girare il mondo intero camminando e non. Vorrei vedere i grandi deserti, le grandi pianure, le grandi catene montuose. Il mio sogno è fare il coast to coast, vedere il grand canyon, le metropoli e i piccoli paesi, le grandi pianure e i cavalli selvaggi, negli Stati Uniti. Vorrei anche visitare l'Irlanda, la Scozia e tutti i paesi del nord: Scandinavia, Norvegia, Svezia. E poi la Danimarca, la Russia. L'oriente mi piacerebbe visitarlo, più o meno tutto, cosi come l'America meridionale e settentrionale: Canada e Alaska. E poi tutta l'Africa subsahariana. Ma il mio desiderio più grande però è visitare la Nuova Zelanda. Dio, si, lo sogno da anni.
Occhey, sto sforando ancora. Ho paura, non paura paura, ma più una paura uhao; non so come spiegarmi, come spiegare questa sensazione. Io non ho fame, mai, ma proprio mai mai. Da tre anni io mangio solo per nervosismo e dovere ovviamente - tranne ora, e altri periodi di zero cibo -, e mi da fastidio. Io per colpa di fattori esterni sono diventata una cicciona, una schifosa che mangiava e intanto si faceva schifo. Per colpa di tante, troppe cose, alcune stupide, altre che mi hanno mandato in terapia. Prima di questo periodo io avevo perso 28 chili in due mesi, ed ero come vorrei essere ora, sottile e leggera come una foglia autunnale al vento. E poi boom, binge binge binge, bulimia, binge, periodo senza cibo, binge.

AH! Non so perchè sto scrivendo tutto questo, ho bisogno davvero di piangere forse.

Buonanotte piccine,
Vi adoro ♥
Effy.